[Histoire] Le jour de ma renaissance

Je vous partage aujourd’hui une histoire inspirante que j’ai moi-même écrite dans le cadre d’un concours sur le thème du courage. Je n’ai pas été sélectionné parmi les finalistes mais je pense que ça vaut le coup que je vous la partage…

Le jour de ma renaissance

« Saute ! »

Voilà qu’une voix résonnait dans ma tête à présent. Qu’avais-je fait pour en arriver là ? N’y a-t-il pas un Dieu juste ou simplement une force supérieure qui nous aide, chacun d’entre nous ? Je ne suis pas croyant mais je ne pouvais m’empêcher de penser que j’étais né sous une bonne étoile et que tout me réussirait.

Pourtant, voilà où j’en suis. A une centaine de mètres du sol. Les pieds à moitié dans le vide. En d’autres circonstances, j’aurais certainement apprécié le paysage. Le soleil rasant donnait une vue magique sur la vallée en contrebas. Quelques arbres de ci de là montraient encore qu’ils résistaient aux températures fraîches de l’hiver approchant. Cet endroit avait ce quelque chose de particulier qui le rendait unique. Cet endroit respirait la vie. La vie qui était sur le point de me quitter…

« Saute ! »

Si je n’étais pas dans cet état second où tout espoir m’avait quitté, je me poserais certainement beaucoup de questions. Pourtant, le temps du questionnement était terminé. Les rêves et désirs que j’ai toujours eu ne me font même plus frémir. Il n’y a plus d’émotion si ce n’est la peur. Oui, j’ai peur. Je tremble. Seul. Au bord de ce précipice qui m’attire inexorablement, qui semble m’attendre.

Quel est le but de tout cela ? Qu’est ce que je fais là ? J’étais pourtant bien parti dans la vie. Enfin il me semble. Une famille soudée, de belles études, un travail valorisant, une compagne aimante. Où avais-je péché ?

« Saute ! »

Suis-je vraiment un cas isolé ? Anormal ? En marge ? Tout le monde semble vouloir ce que j’avais, ou au moins tendre vers cette vie où tout est à sa place, tout est programmé, tout est dans la mouvance de notre temps. Et alors que j’avais tout ça, tout a dérapé. Je ne me reconnaissais plus. Ni dans mon attitude, ni même physiquement. J’avais changé. Quelque chose en moi avait vrillé. Comme si on avait éteint la lumière en moi. Tout était devenu terne. Cette vie n’était plus ce que je voulais. Je ne me reconnaissais plus.

Quand on voit ces gens qui se suicident, on se dit qu’on est au dessus de ça. Mais parfois, la vie nous réserve bien des surprises. Je n’en suis pas à philosopher. Je suis mort de trouille. Et la mort semble me guetter…

« Saute ! »

Y a-t-il encore un espoir ? Moi qui ai eu le courage de construire ce que je voulais. On ne m’a pas mis de barrière, pourtant je me suis senti enfermé. Enfermé dans une vie qui n’était plus ce que je voulais. Comment cette force a-t-elle pu me quitter ? Comment pourrais-je la retrouver ? La question pourrait se poser mais ne se pose plus. Car je n’ai plus le courage de me relever de ce coup de massue que j’ai reçu.

Personne ne comprend et personne ne comprendra certainement jamais. Et me voilà ici, déterminé à sauter puisque plus rien n’a d’importance ici pour moi. Comme si soudain, tout ce qui donnait du sens à ma vie n’était plus. Tout ce qui m’importait, n’importait plus.

Si j’en suis arrivé jusque-là, c’est par une incompréhension totale de ce qui m’arrivait et l’incapacité de mes proches à m’aider. Ils me reprochaient mon changement que je n’avais pas décidé. Comme si j’étais manipulé. Comme si quelqu’un tirait les ficelles depuis là-haut. Mais dans quel but ? Sommes-nous si fragile qu’une prise de conscience peut nous ôter la vie ?

Voilà où j’en suis. Cette déchirure intérieure me déconcerte totalement et m’empêche littéralement de continuer à penser. Mon attention est désormais sur le vide et les rochers en contre-bas. La question n’est plus de savoir si cela va se terminer ou non mais plutôt quand. Car je suis déterminé. Je ne suis pas là par hasard. D’ailleurs, je n’ai jamais cru à ce hasard dont tout le monde parle. Mais aurai-je le courage de sauter ? Ou le courage de revenir à la vie et de l’affronter ? Encore une fois, la question ne se pose plus.

Il paraît que notre vie défile devant nos yeux juste avant de mourir. Devrais-je attendre d’être à quelques centimètres du sol pour que ce soit le cas ? Car pour l’instant, mon esprit est bien loin de la revue de ces 33 dernières années.

Je vais sauter. Rien ne pourra plus empêcher cela. C’est écrit. Ou ça le sera. La fin est inévitable.

« Saute ! »

Voilà que mes pieds décollent du sol. Je me sens voler. Ça y est, dernière ligne droite. Ou dernière chute. Je n’ai plus peur. Toute peur semble m’avoir quitté. Je me sens léger, flottant dans l’air frais du matin fouettant mon visage fatigué. J’entame la chute infernale. C’est étonnant de voir comme le premier pas est toujours difficile et pourtant tellement libérateur. Dommage que ce soit le premier pas de mon dernier voyage.

Mais quel soulagement. Je ne me suis pas senti vivre comme ça depuis longtemps. Quel bonheur ! Mais pourquoi me sentir comme cela alors que dans quelques secondes, tout sera fini. Car honnêtement, je ne vois pas par quel miracle je pourrais me sortir de cette épreuve. Je commence à tomber. Vertigineusement. De plus en plus vite. Rien ne pourra m’arrêter. Mais cet instant semble durer une éternité. Une éternité où je me sens finalement bien. Où tous mes problèmes semblent s’être évanouis. Où mon être intérieur semble avoir ressuscité.

Vivant. Je me sens vivant ! Les yeux clos et le corps affaissé, je ne doute plus de rien. Comme si j’allais revenir à la maison. La vraie. L’unique. Tout ceci est tellement bizarre et enivrant à la fois. Quel soulagement.

Je tombe. Cela pourrait faire deux ans que mon corps tombe que cela ne ferait aucune différence. Le temps semble m’avoir quitté. L’espace aussi. Je ne sais plus où je suis ni l’heure qu’il est. Le temps semble s’être figé. Comme en suspension. Quel moment étonnant. Quel moment ! Je n’irai pas jusqu’à dire que c’est le plus beau moment de ma vie puisque ma vie ne tient plus qu’à un fil. Ou à quelques secondes. Mais quel bonheur de ressentir ce relâchement, toute cette tension qui s’évanouit d’elle-même. Je me sens moi. Je me sens comme j’aurais toujours dû être. Mais ma vie a été comme une suite de faux pas, me confortant toujours dans ce que je pensais être bon pour moi. Alors que tout cela n’était que de la poudre aux yeux.

Je me retrouve enfin. Loin de tout ce que j’ai construit dans cette vie. Si c’était à refaire, je ferais les choses différemment, c’est certain. Mais peu importe. Plus rien n’a d’importance si ce n’est d’être là où je suis maintenant. Car cela fait bien longtemps que je n’avais pas ressenti ce sentiment de bien-être immense et infini.

L’air caresse toujours mon visage, je sens le sol approcher, dois-je ouvrir les yeux pour faire face à ma mort imminente ? Un pari osé mais qui ne me fait plus peur. J’ouvre les yeux.

A ma grande surprise, je suis toujours en haut de la falaise. Le vent a redoublé d’intensité. Je recule soudainement à grands pas, je tombe. Cette fois-ci sur la terre ferme. Tout devient clair et lumineux dans mon esprit. J’allais me suicider… Mais comment diable ai-je pu en arriver à un tel extrême ? Je veux vivre ! Vivre !

Je viens de prendre conscience à quel point tout cela est futile. Tout cela n’a pas d’importance. Ce qui compte véritablement, c’est de profiter de chaque instant. Je ne suis pas certain de comprendre ce qui vient de m’arriver. J’ai sauté. Et pourtant je suis là. Comme si mon esprit avait joué cette comédie, amenant même le vent à s’intensifier pour me donner l’illusion de la chute. Quelle expérience exceptionnelle et inattendue.

Je crois bien que je viens de mourir. Et de renaître. Avec des armes différentes et la ferme intention de me battre avec courage dans cette nouvelle vie. Mais combattre avec élégance. Combattre tout en profitant de la chance qui vient de m’être offerte. Et que d’autres n’ont pas eu. Je viens d’ouvrir le plus beau cadeau au monde. Le cadeau de la vie. Le cadeau de la renaissance. Je n’ai plus peur de revenir à ma vraie vie et d’en changer tous les aspects afin qu’elle me corresponde vraiment.

Le courage serait-il cela ? Pouvoir oser mourir pour pouvoir renaître ? Pouvoir détruire pour reconstruire ? Je ressens aujourd’hui un lien immense entre la vie et la mort. Si l’on n’est pas prêt à mourir pour ce qui l’on est et ce que l’on croit, alors pourquoi vivre ? J’ai essayé de vivre avec des principes auxquels je me suis identifiés mais qui n’étaient pas les miens. Et j’ai pris une claque de la vie. Une vraie, douloureuse. Et la mort m’en a donné une en retour pour me réveiller de mon coma.

Une nouvelle vie m’attend. Je cours la rejoindre et l’embrasser. Le vent s’est calmé et un magnifique levée de soleil pointe à l’horizon. Un nouveau moi est né.

Vous pouvez partager cette histoire à condition de ne pas la modifier et de citer l’auteur et la source. Merci.

Et, comme toujours, j’attends vos retours avec grand plaisir 🙂